Qué estoy haciendo ? Me pregunto constantemente si esta bien o mal, si sigo o freno, si el temor es infundado o real.
Por alguna razón me sentí tan mal esa vez, tan ultrajada, tan bapuleada. Pero por alguna razón aun mas importante, volví a hacerlo una vez más.
Todo empezó así, hablando tranquilos, mis dos años de terapia habían dado sus frutos y ya no me generaba absolutamente nada, eso era ahora... la nada misma.
Pero accedí, un día accedí y aun pudiendo echarle la culpa al alcohol y al ámbar del momento me culpo a mi misma, por no confiar en mi instinto principal de supervivencia. Esa vez fue increíblemente buena y terroríficamente mala, me prometí que no volvería a suceder (Las promesas se hacen cuando no se esta seguro de algo....) Otra vez, otras marcas y otro encuentro. En el que me sentí bien, bien realmente, en el que me replantee todo lo que no tenia que haberme replanteado nunca, en que pensé que los sentimientos podrían seguir siendo nada pero que no había por qué desaprovechar la cama alrededor. Error. No se puede jugar con eso, los sentimientos que alguna vez estuvieron no son fáciles de olvidar, tras años de querer meterlos bajo la alfombra, de taparlos con asco, repugnancia, enojo, etc cuando la costumbre, el cariño, los recuerdos y el buen entendimiento reaparecen, todo se torna parecido y no se puede controlar.
Por alguna razón sabia que no tenia que romper la burbuja, aunque tras tratar de salir a través de tantos otros, el es el único que produce la verdadera ruptura.
Volver al centro. Volver a mi.
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